Archives 2017

Comme tout le reste en ce moment, tout me saoule, m'énerve, me lasse. Rien ne reste ancrée suffisamment longtemps dans mon coeur et ma tête pour me faire tenir de bout.

Je dors et plus je dors et plus je suis fatiguée et malade.

Moins j'ai envie.

L'envie.... Comment avoir envie? Comment font les gens quand rien ne les attache, les pousse....

J'ai remis 15 euros sur Winamax mais j'ai tout perdu et c'est toujours la même chose. Je perds parce qu'au final, ça me saoule.

Ce n'est pas assez important. Alors que je sais que je suis devenue meilleure et que je pourrais grinder si j'étais vraiment motivée.. mais l'envie n'est pas là parce que c'est répétitif et ça devient vite ennuyeux.

J'avais 2 tremplins que j'ai bazardé, y'a pas d'autres mots... parce que je m'en fous, parce qu'y aller n'est pas suffisant pour la grande finale.

Donc on revient à Wordpress mais je sens que ça aussi ça va vite me saouler parce qu'il faut travailler, il faut essayer, il faut...

Je veux de l'argent facile.

Mais je ne trouve pas de combines. Ni de moyens.

J'ai tenté les mails rémunérés et ils 'est avéré que c'était une vraie arnaque. Le plus d'argent que l'on puisse se faire c'est en cashback en fait. Donc rien d'intéressant.

Les gens parlent de missions rémunérés mais je les ai pas trouvées et puis ça aussi ça me lasse.

Bref. Le point mort.

Je suis comme un zombie qui erre sans but et c'est effrayant.

Wordpress.

Se motiver pour les templates.

C’est dur sans avoir un endroit à moi ou je peux me concentrer durant des heures sans être déranger et par A et par les trolls.

Là je suis à Ingeus et je me sens mieux. Un environnement sans pression, un ordi, une connexion et voilà. Je pense qu’il me faut ça pour travailler efficacement. Mais où aller sans payer ? Tout est payant.

Peut être à la médiathèque ? Peut-être sur Evry ? Ou peut-être à Arobase ?

Il faut que je trouve un endroit pour me détacher sans avoir qui que ce soit sur le dos pour me déranger ou même me démotiver. A n’y croit pas à Wordpress alors qu’un tiers des sites fonctionnent avec. Si je le maitrise suffisamment, je pourrais peut-être même effectuer de la maintenance.

A ne se rend pas du tout compte de la marge, et du marché à nos pieds et ça, il suffit juste d’une connexion internet et des bons logiciels pour le faire.

Je pense que je vais m’intéresser à Photoshop d’ailleurs et jeter un œil à Publisher.

Il faut vraiment que je me bouge et me motive. Si je veux ne veux pas me taper du transport et un boulot où je dois supporter des conditions trop compliquées à gérer pour moi, se conformer aux désirs et objectifs d’une entreprise qui bien entendu se conformera elle-même au système capitalisme en place t bien autant que je m’émancipe, non ?

Et du graphisme, ce n’est pas plus mal.

Peut-être que je devrais commencer par les bases du css et de l’html. C’est un domaine ou je peux me former moi-même donc …

Opportunité à saisir et motivation à trouver …

Voilà .

Je me rends à un entretien pour un cdd de secrétaire comptable. Mais sur l'annonce n'est précisé ni le nombte d'heures,  ni le salaire.

Et bien sûr,  le gars veut me sous payer. Je suis degoutee,  surtout que A devient comme mes trolls de parent.  L'argent pour payer devient comme une priorité. 

Ouais.

Je me sens de plus en plus mal en fait.  Et je ne suis plus certaine que partir soit bon pour moi.

Quand j'entends A me sortir des conneries du style que je suis une relation toxique et bien dans ce cas,  débrouille toi sans moi j'ai envie de lui répondre .

Okay.  A à eu une enfance vraiment merdique et ce malheur la poursuivra jusqu'à son dernier jour.

Mais et moi dans tout ça ?

Je pensais que vivre seule me ferait dépérir mais au moins je serais libre et tranquille.

Maintenant je vois A qui a économisé tant d'années et même cette somme est insuffisante pour se payer le paradis alors ...

Honnêtement,  il me reste quoi ?

Moi,  je veux la paix.

Une maison près de la mer ou de l'océan et assez d'argent pour ne pas avoir à m'inquiéter de l'avenir et dans ce monde merdique qui ne jure que par le capitalisme et bien c'est impossible.

Comme si le simple fait de vouloir se reposer était un crime.

J'ai pas envie de me priver.  Car A paye la batisse et moi je me debrouille pour TOUTES les factures ?!?!

Et en fait,  j'ai pas envie.

J'ai ce qu'il faut pour arrêter ce cirque alors pourquoi je me fetais subir un horrible déménagement et ensuite je setais perdue avec A sans aucune issue cette fois.

Est-ce ce que je veux vraiment ?

Non.

Stressée.

Mais des projets plein la tête. Partir au soleil. Oui déménager.

Mais j'ignore si nous serons mieux là bas. Si je serais mieux. Si je dois tout assurer... je ne veux pas mourrir de faim ou être malheureuse. Manquer d'argent ou de nourriture.

Je serais juste triste car comme le dit A, c'est la dernière chance. Dernier espoir.

A qui met ses économies. Qui renonce à tellement de choses et...

Je ne sais pas. C'est effrayant pour quelqu'un comme moi qu'une personne aussi constante dans ses pensées ai changé.

J'aimerais parfois revenir en arrière quand j'étais plus insouciante, revenir en enfance. Revenir à un moment où le stress et l'angoisse n'existaient pas.

Peut-être qu'un jour tout cela reviendra.

Et toujours le néant au niveau du travail, enfin Adecco qui m'a proposé un job d'office manager.... un poste de cadre ???? Je ne veux pas de responsabilités.

Je veux de l'argent facile.

Et je pense tenter des thèmes wordpress. Et nous verrons si cela fonctionne.

Et pour les fictions, disons que pour le moment c'est au point mort.

D'étoiles pour les plus poétiques.

En vrai nos corps se désagrégeront, ils pourriront au fond d'un trou, les plus chanceux seront incénérés..

Je me plais à rêver d'immortalité, de jeunesse et de fougue éternelle. D'imaginer et la Terre et l'Humanité dans 5 millénaires et puis après ça je me raisonne car tout sera détruit. Inexorablement.

La destruction est dans notre ADN.

Et puis, demeurer en ce bas monde pollué et hurlant de souffrance sans pouvoir y mettre un terme? Ne serait-ce pas au final le plus horrible chatiment pour mon âme torturée?

Assister aux massacres et à la déchénace se répétant à l'infini... pour toujours.. toujours signifiant que chaque jour aura son lendemain. Inexorablement.

Oui je suis d'humeur morbide. Etre encore vivante pour A, est ce une vie?

J'ai tout prévu, il me suffit de tout emporter dans une valise et de mettre le large. Et adieu.. Adieu.. et A ??

Satané empathie à la con.

Dans ma vie ce mardi.. il s'est passé un atelier sur la recherche d'emploi. Qui n'a servi à rien.

Faites des alertes e mail.
Mettez vos compétences en avant.
Et ciblez. Et tirez... bam bam. même trouver un job est devenu une guerre sans nom. Car si tu bosses pas, tu n'as pas de reconaissance sociale, pas d'argent, pas d'autonomie. Pas le choix.

Capitalisme.. oh je te hais et je t'envoie un gros fuck.