PENSEES

Je me sens hors de ce monde. l'ennui est en train de me bouffer. même quand je suis occupée je m'ennuie.

Je voudrais voyager. Je voudrais une belle et grande maison. Je voudrais rire avec des amis toute la journée. Je voudrais des super pouvoirs pour tout changer.

Parce que ce monde part en vrille.

Les gens sont de plus en plus mal. Il faut se priver de tout, compter son argent: ne plus acheter ceci pour payer sa facture. Et bientôt l'eau manquera. Et bientot on nous fera payer l'oxygène pour respirer.

Ca devient effrayant. Et parfois j'ai peur en pensant à l'avenir, parfois je ne dors pas. Pour l emoment ça va mais ets ce que ça ira toujours ?

Je voudrais de l'argent pour être à l'abri, je voudrais tellement de choses.

C'est dingue d eme direq u'au pire j epeux en finir. Si ça devient intolérable, je ne serais pas obligée de continuer. En arriver là pour être rassurée, je sais que c'est noir, c'est une fuite. Mais qund rien ne marche malgré nos efforts ? Si tous nos rêves se brisent ?

Mais je veux garder espoir.

A est là avec moi dans tout ça.

J'ai un boulot et pour le moment j'ai un toit. J'en voudrais juste un réellement à moi.

Alors je me suis remise au poker et ça marche. J'ai compris des choseS. J'ai coimprends comment gagner dans le spetites limites mais c'est long et chiant.

Mais on va essayer parce que tant que je peux essayer j'essaierais. Tant que j'aurais un bout d'espoir je m'y accrochais. De toutes mes forces.

On croit l'avenir tracé et les projets sûrs. On y croit à ce chamgement qui nous redonnera le gout de l'espoir et de la vie et un souffle, tout disparait.

Adieu maison. Adieu nouvelle vie.

Bonjour dépression. Je déprimais moins en travaillant, si ce n'est pas ironique !

J'attends comme une âme en peine la fortune. J'attends un miracle et bien entendu, rien n'arrive, rien ne se produit... c'est frustrant. C'est comme si je me noyais encore une fois, à chaque fois.

Et A...

Parlons un peu de A qui me met en porte à faux injustement. Je ne peux pas faire plus ou mieux. Je suis fatiguée. Je veux me reposer à présent.

Que le monde me laisse tranquille. Que l'on me donne une maison et une petite rente et je resterais dans mon coin et j'attendrais la mort.

Et les mêmes questions que par le passé tournent à nouveau dans ma tête.

Pourquoi contiuner cette mascarade?

Pourquoi m'infliger une telle souffrance ?

Overdose tu me tentes. Pendaison... c'est si simple la pendaison. Il suffit d'une corde, d'un tabouret et d'un arbre ...

Je ne sais pas combien de temps encore je supporterais de subir cette vie oppressante.

Je suis rentrée d'Ingeus et comme d'habitude A squatte mon ordi et c'est moi qui ai tort encore de ne pas être contente parce qu'au lieu de faire en sorte de me la laisser pendant que je fais mes trucs dans la salle de bain et bah non, il pousse jusqu'au bout et j'en ai vraiment marre, plus que marre. Ras le bol. Et les trolls en plus de ça qui me cassent encore plus le moral.

Tiens en parlant d'eux, et bien il me fallait 2 euros pour le photomaton et moi j'ai jamais de monnaie et tout de suite j'ai eu l'impression de demander une somme pharamineuse… genre 2 euros ca va te ruiner.

Dire que moi je lui ai avancé des centaines d'euros pour le lave linge mais ça elle l'oublie bien vite.

Et oui lundi je commence un nouveau job, à coté de chez moi dans une administration bien connue, un petit CDD de 3 mois. A moins PE me lâchera un peu, parce que la conseillère devenait lourde et déprimante, un vrai flicage parce que j'ai bénéficié d'une formation alors vous comprenez? J'ai coûté siiiii cher à cette société mercantile merdique que maintenant il faut que je sois rentabilisée.

Ras le bol. Vraiment.

Je voudrais une vie sans souci. Pouvoir me lever le matin sans avoir à m'inquiéter, sans avoir à affronter des gens qui n'ont que des reproche sà m'envoyer, des reproches qui me détruisent à petits feux.

Et au lieu d'être un peu heureux pour moi d'avoir enfin un travail, quand même par les temps qui courent, c'est une bonne nouvelles, non? Et bah non… c'est tout de suite, combien je vais gagner et oh dommage que ce soit pas un CDI.

Qu'ils crèvent tous avec leur venin. Qu'ils s'étouffent avec leur méchanceté.

Jamais de soutien, jamais de félicitations, jamais de choses positives pour m'encourager.

Non. Toujours le négatif. Toujours.

C'est insupportable.

Je veux un échappatoire. Et je reviens là dessus car à part une grosse somme d'argent, à part partir définitivement, quitter ce monde pour toujours, et bien il n'y a rien. Enfin il y a A qui essaie toujours et encore et je ne sais pas comme elle fait, j'ignore où elle trouve la force de continuer à espérer, de continuer à se projeter.

Je ne comprends pas. Elle est si forte, bien plus que moi. Elle seule me maintient en vie.

Malgré les reproches que je lui envoie.

Elle est la seule personne à réellement se soucier de moi, la seule personne qui serait atteinte profondément par ma disparition.

Alors je suis encore là mais j'ignore combien de temps je vais pouvoir tenir encore ...

Ce qui devait arriver arriva, j'ai été en NL100 et bam.

je suis dégoutée car tout a commencé qunad j'ai transformer mes miles en euros et ensuite j'ai faitr que perdre et j'ai craqué en fait.

J'abandonne.

J'ai failli envoyer ça a Winamax:

18 euros de bénéfice pour ma session poker d'hier !

C'est de la folie. Sans me vanter j'ai bien joué: je n'ai pas payé quand j'étais battue,  je n'ai pas tilté et aussi je me suis ameliorée en foldant moins et effectivement les gens me bluffent trop.

Je suis vraiment fière de moi pour le coup.

Ce soir je joue le freeroll bronze,  et ce serait bien de prendre quelque chose. Les tournois j'ai vraiment du mal,  bon c'est mieux depuis que je mets en BB,  ca me stresse moins donc moins d'erreur.

J'ai aussi 2 tremplins que je vais jouer pour Lille,  mais même si je me qualifie,  il y a juste 2 places pour la finale alors c'est super chaud car il faudra de la chance.

On verra bien.

Et j'espère aussi que je suis pas juste en goodrun donc je vais essayer de faire 100k mains pour etre sure,  la nl5 peut attendre un peu,  non ?

Je voulais tellement battre cette fichue nl2 que maintenant je veux en profiter XD

A bientôt ....