MOURIR POUR VIVRE

Plusieurs raisons font que je veux quitter ce monde.
Déjà rester pour les autres … c'est bien beau les autres mais si ils ne suffisent pas à nous rendre heureux alors j'ai envie de dire tant pis pour eux. Je refuse de culpabiliser.
Parce que okay y'a des personnes qui seront tristes mais pour de mauvaises raison. Déjà il y a celles qui sont tristes parce que depuis leur naissance on leur a appris qu'il fallait être triste et jouer cette fameuse comédie. Ensuite il y a ceux qui seront triste pour de vrai mais je pars du principe qu'ils ne le seront jamais autant que moi. Parce que je suis horriblement triste depuis.. des lustres.
A cause de tant de choses.

On me dit que changer le monde est une belle utopie, que c'est chacun à notre échelle que l'on peut faire quelque chose. Et vous pensez que vient faire le monde là dedans?
Et bien je vis dans ce monde, non?
Il est l'une de mes raisons. Je suis foncièrement emphatique, oui ça tranche avec le fait que je veuille me déculpabiliser avec la souffrance d'autrui que causera ma perte mais si je suis encore là c'est par amour pour une personne.
Donc ne me jugez pas trop vite.
Oui le monde.
Moi il me rend malade ce monde. J'en ai marre qu'on massacre des baleines et des éléphants. J'en ai marre qu'on laisse des gens de pouvoirs martyriser des peuples, j'en ai marre de la violence.
J'en ai marre des gens qui se tuent pour une différence de couleur, de religions et je ne sais quoi d'autre.
Je n'aime pas ce monde car il est pourri. Oh, oui bien sur il y a de belles choses mais vous savez quoi: Super Sapiens est en train de les exterminer une par une et je ne veux plus assister à ça.

Ensuite il y a ma vie. Pourtant je manque de rien et je n'ai pas subi spécialement de gros traumatismes.
J'ai juste un problème avec mes semblables mais j'en ai rencontré certains qui me comprenaient plus ou moins dont une personne. mais cette personne est si spéciale et incroyable qu'elle ramène toutes les autres à un état insignifiant.

Et cette personne a la même vision des choses, oh le méchant cercle vicieux: on entretient donc cette vision négative parce que c'est la réalité, parce qu'il y a plus de souffrances que de bonheur et me faire croire le contraire serait mentir.
Et il y a de fortes chances qu'on en finisse ensemble.

Mais ça c'est une autre histoire. Et ma famille vous me direz? Cette personne est la seule à mes yeux que je ressens comme ma famille. Mon père est malade, de toutes manières il en a plus pour longtemps. Et ma mère et bien est la plus grosse égoïste que j'ai jamais croisée. Je ne rentrerais pas dans les détails mais elle n'est pas grand chose pour moi. Mon frère quant à lui a sa vie et donc je ne lui manquerais pas.

Des amis.. et bien nous en avons bien entendu quelques uns mais le problème est qu'il ne s'agit pas d'amis proches. Ils ne sont pas là avec nous. Nous ne les voyons que de temps en temps. Parce que eux aussi ont une vie. Les gens se perdent dans leur travail et leurs familles et voilà tout. Je ne comprends pas vraiment comment ils peuvent s'en satisfaire. Moi ça m'a jamais suffit parce que c'est ennuyeux. Je déprimais plus en bossant …. parce que je n'avais plus de temps pour moi, pour la personne que j'aime et ça me détruisait de plus en plus.Mon monde ne se résume donc qu'à cette personne dont je tairais le nom et ce mal être constant.
Sans elle, je me serais jeté d'un pont il y a 20 ans de ça. Parce que je ne pensais pas qu'un seul être humain pouvait valoir la peine d'être ici. Et je pense ne pas en valoir la peine non plus rassurez vous.

Je suis encore là parce qu'à un moment j'ai vraiment cru pouvoir coller au modèle que nous impose cette société. Avoir un job et peut-être cotiser pour la retraite et mourir tranquillement vieille, usée et sûrement avec des problèmes de diabète ou autres conneries.

Ah oui. Une autre raison. je refuse de vieillir. L'espèce humaine n'est pas faite pour être centenaire. 40 ans est bien suffisant. On est programmé pour vivre en pleine nature, en tribu constamment ensemble libre dans de grands espaces. Les malades, les faibles et les vieux mourraient parce que biologiquement ça ne sert à rien de vieillir. Et je ne le veux pas. Se sentir diminuer physiquement, observer son corps se dégrader et puis quoi encore?

Résumons, j'ai donc un détachement totale envers mes proches à part une personne qui est ma vie, un monde pourri par la capitalisme que je ne supporte pas et l'espèce Sapiens qui se croit supérieure en tout et qui détruit tout parce qu'elle en a simplement le pouvoir…

Et ma dernière raison. Je ne sais pas en quoi vous croyez et je ne juge pas. Je suis persuadée qu'une vie meilleure m'attend et le suicide n'est donc pas une mort pour moi mais juste un moyen d'atteindre un endroit meilleur et de vivre de nouvelles expériences qui seront bien plus satisfaisantes.
Et vous savez quoi de savoir qu'un jour tout ce cirque sera finit est ma seule source de réconfort.

Je poste ici pour.. et bien peut-être afin de trouver des personnes qui partagent ma pensée et mes idées. Ou peut-être que quelqu'un sera assez intéressant pour retarder ce moment.

Sachez que j'ai fixé une date et je mets tranquillement tout en ordre petit à petit mais rien n'est figé après tout.

Ce message n'est même pas un SOS parce qu'à ce stade je ne crois pas que quiconque puisse faire quoi que ce soit pour améliorer mon existence de façon permanente et significative.

En attendant des réponses.

Bonne vie à tous.

ENCORE UNE FOIS

On essaie, on y croit et tout se casse la figure.

On s’accroche, on essaie encore mais voilà. Ca ne fonctionne pas. Oui j’ai tenté un concours de la fonction publique mais après avoir vérifié les réponses, j’ai peu d’espoir.

Tant pis.

De toutes façons le compte à rebours est en route.

Je cherche juste encore un peu de matériel, et je ne sais pas si je tiendrais une année de plus.

C’est vraiment long un an quand on regarde le temps passer.

Jeudi j’irais chercher mon diplôme et je reverrais deux de mes camarades, le programme est de dîner après ça mais c’est vraiment tôt pour dîner 17H et il est hors de question de squatter chez moi.

Avec les trolls de service, c’est juste pas possible.

On verra bien.

Mon moral est à plat. Le temps est maussade. Et je m’ennuie terriblement.

DIMANCHE POURRI

La météo est pourrie et cette angoisse que je me traine tous les matins.

Rien à faire.

J'écris une histoire en collaboration et je pensais me noyer dedans et d'écrire à deux était motivant.

 

Je dis était car cette personne qui était censée avoir du temps et bien n'est en fait pas très disponible.

Hier j'ai écrit un peu et on est en week-end donc qu'a-t-elle à faire de mieux ?

Donc j'attends et me démotive comme pour pour mes fictions sur mon site. A une époque ca me faisait réellement du bien, quand j'avais des comms par dizaine parfois ça atteignait la centaine .

Et là faut batailler pour en avoir à peine cinq.

Tout s'en va ….

MORT PROGRAMMEE

La CAF me réclame de l’argent injustement versée au titre de la prime d’activité.. au fait super CAF j’ai 500 euros de chomage pour vivre et je fais quoi avec ça?

J’ai que 1000 euros de réserve vu que la super cagnote de l’euromillions m’est passée sous le nez.

De toutes façons j’en ai marre et je vais arrêter les frais.

J’ai pas bougé depuis ma naissance bloquée par mes trolls de parents qui ne comprennent absolument rien.

J’ai A, mais A est plus mal au point que moi et squatte chez mes parents. Mes parents en ont marre de payer pour nous car on a pas d’argent. Et nous sans argent et bah on peut pas bouger.

Donc pour ne plus avoir à supporter cette situation merdique et stagnante j’annonce qu’à la Toussaint 2018, je tirerais ma révérence.

J’ai essayé.

J’ai vraiment essayé d’y croire. De trouver un travail, d’avoir un appart ou quelque chose à moi… j’ai cru que je pourrais y arriver et mettre de l’argent de côté pour acheter une barraque pas chère dans un coin paumé pour mes vieux jours. Ou tout du moins pouvoir m’exiler.

J’ai fait des formations. J’ai démarché des entreprises.

Mais ce monde ne veut pas de moi.

Alors pourquoi je m’acharnerais à vouloir en faire partie ?

Et imaginons qu eje trouve un job ce qui serait un petit miracle en soi. Et que l’ambiance soit potable.

Ça me prendrait tout mon temps. Le peu de satisfaction que j’ai actuellement est de me perdre dans des séries ou des histoires devant mon écran et là je serais trop fatigfuée pour ça.

Plus d’argent et moins de temps. Avec plus d’argent je me paierais quoi?

Une maison? Bah non.

Parce qu’une maison est bien trop chère, je parle d’une belle maison pas trop loin de ce travail imaginaire avec une piscine couverte parce que j’adore nager.

Donc? Pour toucher une retraite potable. Ca aussi c’est très hypothétique.. car les retraites sont en grand danger et je ne crois pas un jour obtenir toutes mes années de cotisations pour vivre tranquillement et sereinement mes vieux jours.

Ma conclusion est donc très simple. Il n’existe que deux portes de sortie, le reste n’est que passe temps et illusions.

La première est de gagner à la loterie, ce que je mérite.

La seconde est de me casser de ce monde de merde. Qui ne me mérite pas. Et qui ne mérite surtout pas A.

Je n’ai plus d’espoir. Je n’ai plus rien à quoi me raccrocher. Je n’ai plus l’énergie pour continuer. Et surtout je ne vois pas ce que cette vie peut m’apporter de plus, je parle en positif parce qu’en négatif: en stress, souffrance, déception et ennuis, ça je suis certaine qu’il y a de bonnes réserves.

Et à ceux qui sont persuadés que la vie est sacrée et précieuse. Que mourir est une erreur énormissime, à ceux qui se permettent de juger et de croire que toujours il y a des solutions. A ceux là qui ne veulent pas que je meurre, mais me batte quitte à souffrir encore et encore. Qu’ils viennent donc me tendre la main et pas avec un simple message. Qu’ils soient là 24H sur 24, qu’ils m’offrent une maison avec piscine, qu’il s’assurent que je toucherais une retraite potable et promis, je ferais un effort.

Sinon et bien ce n’est pas la peine. Si vous ne pouvez pas changer radicalement ma vie taisez vous.

Parce que souffrir plus est hors de question. subir ce monde ingrat et stupide est hors de question. J’en ai ma dose du sapiens égoiste et destructeur. J’en ai ma dose de ce monde capitaliste alorsq u’il y a assez de ressource spour tous.

J’en ai ma dose des jugements, des hiérarchies et toutes ces conneries qui mettent en haut de la chaine quelques privilégiés.

Qu’ils profitent. Moi je me barre.